昨日は目が腫れない程度に泣くつもりだったけど、一度泣き始めたらどんどん悲しくなって…結局今日の朝、目が塩っぽく腫れるくらいまで泣きすぎた。。

仕事で泣いた事がバレルの嫌だから、化粧で隠したけどね。

今日は仕事の面では、上手くいったし怒られる事も無かったからちょっと心が解放されてるんだけど・・・。。
でもお店オープン前の掃除をしながらジックリ考えたよ。

私は今まで오빠の事で頭をいっぱいにして、辛すぎる現実から逃げてたんだなって。
本当に今、現実逃避するほど辛い状況なの。
だからノロケた記事をたくさん書いたりして오빠のことで頭をいっぱいにしないと、きっとやってこれなかった。
でも、もう現実逃避していられないみたい。。

そろそろ現実と向き合いなさいって神様に目覚めさせられたみたい。
うん、現実と向き合うよ。

何も考えないでただノロケて妄想に浸っていた期間、本当に幸せだった。。오빠に本当に感謝だよ。
それは、これから現実と向き合うためのバネになると思う。

「ミョヌリのメヌエット」・・・。
メヌエットってさ、クラシックで三拍子の舞曲のことなんだわ。
知らずのうちにこういうブログ名になったけど、、この名前、現実逃避して頭の中でダンスを踊ってた私の心を現してたのかもしれないね。

だから今週以降、ブログ名を変えようかと思います。
今までの記事は「メヌエット時代の過去ログ」にしようかと。。。
今度の題名は、、まだ決まらないけど「ミョヌリの〜」になると思う。多分「〜」にはクラシック関係の言葉が入るんだけどね。

改名後の記事をみて「そんなに内容変わらないじゃん」って思うかもしれないけど、そりゃ오빠への愛は変わらないからノロケもきっとあると思います。
でも、気持ちが悪い程のノロケにはあんまりならないと思う。
もしそうなってたら、また現実逃避の「メヌエット」に戻ってるって思ってください。
ブログ名にクラシック関係の名前が入るのはそのためです。
クラシックの曲は、スッゴク激しい曲でもその中に甘〜い部分もあったりする。寂しい部分もあったりする。楽しい部分もあったりする。
だから使ってます。ちょっと奥が深いんだよ？ｗｗ

今は「自分が世界で一番辛いんじゃないか」なんていう被害妄想もあるときがあるけど、、でも、もっと大変で苦しんでる人は沢山いるんだよね。
フジコ・ヘミングさんみたいに国籍まで無くなってしまった人もいる。
だからどんなに辛くても、まだ私は恵まれてるんだって思う。
自分の周囲に沢山の物があるから無くなる事に対して辛くて悲しいし、今までやりたい事が出来る環境にあったから出来なくなる事に対して辛くて悲しい。

でも人間って生まれる時は裸んぼで、死んで土に帰るときも裸んぼなんだね。
あまり恵まれてたから、それが無くなってかえって辛くて悲しい。
自分のことばっかり考えると、人間って辛さから抜け出れなくなるように出来てると思う。
だから人のことを考えて、その人のためを思って生活する。でもそれでも自分の無力さ加減に辛くて悲しくなる時もある。

そういうときは・・・？

どんなに辛くても負けなかった偉人達の事を考えるのよ。その偉人達に自分の状況が当てはまらなかったら…、新たに自分が偉人伝の一ページを作るチャンスじゃない？



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泣きたい・・・、泣きたい・・・。。


泣いてやるーーー！！！。゜（。´д｀。）゜。



なにもかもが上手くいかないときってあるよね。
そういう時にかぎってさんが来てたりしてさ。。。

仕事始めてから韓国語の勉強時間も削れて韓国語のシャワーを浴びる事がメッキリ無くなったから、오빠との電話でも早すぎて何を言ってるのか良く分かんないし。。
仕事では沢山怒られるし。。。←最近の憂鬱はこれが大きい…
ホールって９０％女の世界だから、ちょっと気まずくなるとずっと空気がギシギシしてる…ｺﾜｲﾖｰ｡｡

始めてからまだ２ヶ月くらいなんだから、分かんないこともまだ多いのはしょうがないじゃん？
私だってそれなりに一生懸命やってるもん。。
怒られてる時はジッと耐えて、、「それにはこういう理由があったのに…」って思っても「ごめんなさい」だけで我慢して。。
その人が私の一部しか見ないで言ってるからしょうがないよね。だから別に恨まないし。。

その後も、あんまり気にしないようにして「こういう日もある！」って切り替えるようにしてるけど…、、たくさん起こられた後はレジのミスも出ちゃったりしてさ。。。
それでまた怒られて・・・（：−；）

で、あんまり怒られるもんだから、普通の買い物をする場面とか、普通に家で会話する場面とかでも怒られてるような感覚になっちゃったりしてさ。。←うわ〜、被害妄想！！

溜まって溜まって溜まって、、どかーん！！。゜（。´д｀。）゜。

あとは、将来の不安。
오빠は「韓国に住むなら韓国の大学を出ないと大変」って言うけど。。そりゃ〜、私を心配して言ってくれるんだけど、、でもさ、でもさ。。
大学に行く事も難しいくらい大変なんだよ、うち（あ、、うちのお財布事情ばれちゃった。。）
大学に行くとしたら自分でお金貯めてからじゃないと行けない。。

そうしたら進学できるまでどのくらいかかるか分からない。。
卒業もいつになるか分からない。。その間、どれだけあなたに辛い思いをさせてしまうんだろう。。
あなたは「自分が払う」って言ってくれるかもしれないけど、どれだけあなたに負担をかけてしまうんだろう。。
私にどんな分野が出来るか分からない。
唯一ずっと付き合ってきたピアノとは糸が切れたし。。
ピアノの先生って言っても、たんに大学卒業程度じゃ大した給料もらえないよ。。
生活の足しにならない。。なのに音楽大学の学費はばかにならない。
行っても時間とお金を費やすだけだもん。。

今やってるアロマを極めるとしても、イギリスかフランスまで行かなきゃなんない。そしたらどんだけお金と時間がかかっちゃうんだよ。。
子供は？あんまり遅くなってからだと、それもまた年をとってからが大変じゃん。

何かしないといけないのは分かる。自分でも不安だから何かしたい。
でも・・・分かんない、、分かんない、、私は何をしたら오빠を支えられるの？（：−；）




あぁ、明日は春分の日。バイト入ってる。。
目標売上がいつものより２０万くらい上がってる。忙しいんだろうな。。
でも耐えてみせる！忍耐力にはちょっと自信あるもん。

今日は目が腫れない程度に泣いて、明日ガンバロ・・・。


ここまでグチを読んでくれてありがとう＊＊
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昨日오빠と電話で話してた時に、富士山の話をしたら「行きたい〜」って行ってた（＾＾）
そして北海道も沖縄もアメリカも行きたいって（笑）

これから作っていく家庭は旅行が多くなるかな？


ところで、会話の途中で오빠が急に「デブ가 되었어요」って言ってきたんだよね。。
「デブ」？韓国語にそんな単語あったっけ？もしかして日本語？私に対して言ってる？って謎に思った。


話を聞くと勉強でいつも帰りが１１時くらいになって、お腹が空くからラーメンとかご飯をその時間に食べてたら５キロも増えたとの事（＾＾；）
それで「デブ」になったんだとか。。

でも、오빠は元々痩せてたから５キロくらい増えても「デブ」っていうほど太ってはないと思う。調度良くなったんじゃないかな〜。。오빠がそれで「デブ」って思うんだったら私必死で痩せなきゃ。。

「服が合わない」って言うから買ってあげたいけど、今のサイズが分かんないや（＾＾；）

っていうか、「デブ」ってどこで覚えたんだろ！！？




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今日、この前の従兄弟の結婚式でおじいちゃんと撮った写真が、おじいちゃんから届いた。

「silverが綺麗に写った写真を送ります」



どれどれ・・・




うん、確かに綺麗に写ってる（＾＾）写ってる、、、写ってるけど・・・。。




丸いスッゴイ丸い顔が丸いあたし丸い←くどい。。


毎日鏡を見てるのにここまで丸いとは気づかなかった・・・（＾＾；）

いや、気づいてるけど知らないふりをしてた。。
体重も…もう標準ラインは超してるけど、それでもおさまらず一人で勝手に跳躍し続けてる・・・。

そういえば오빠に会うときの体重と、会わないときの体重はいつも２〜４キロくらい違うな〜。。
「会える」ってなる時だけダイエットするんだよね、これがｗ


もうすぐ家が変わるから、それを期にジムでも通おうかな。。



っていうかそんな事を言いながらお菓子を食べてる私って何！？（笑）



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昨日오빠から電話があったんだけど、その時ちょうど友達とモールにいる時だったから、ちょっと気まずかったｗ

その子は私たちのことは知ってるんだけどね。

でも他の人がいると上手く話せなくて（＾＾；）오빠が「사랑해요〜ｖ」とか言ってくれるのに、返せなくて申し訳なかった

後で私が掛けなおしたんだけど、「さっきはごめんね。사랑해요〜って言いたかったし話したかったけど、友達がいて出来なかったの。。」って言ったら「あ〜、友達がいるとそうでしょ。自分もそうだよ。話は一緒に住んだら沢山できるからいいよ＾＾」って言ってた。

あ〜、오빠でもそうなのね〜。
まぁ友達の前で사랑해요なんて言おうものなら、質問攻めになるよねぇ（笑）


最初は人がいたけど二回目の電話はどっちも一人でいる時だったから、両親や오빠の弟がいる時とは違って２人っきりの会話。

気を使わなくてすむから思う存分気持ちを表現できてヘンボッケッソ

早く一緒に住みたい・・・。。






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